Как и с кем ездить по свету, каждый определяет для себя сам. Вариант одиночки отдает снобизмом и мизантропией, но ровно до того момента, пока вам это не начинает нравиться. Нет, правда, что-то в этом есть: вы ни на кого не оглядываетесь, никого не ждете, рядом с вами никто не ноет, что устал и хочет пи-пи, не просит вас пошевеливаться и вы никого не мечтаете убить лопатой по сто раз на дню.
Сам по себе и никому ничего не должен. Хочешь спать – спи. Хочешь бродить целый день – не проблема. Ни с того, ни с сего вдруг решил накатить пива в первой попавшейся забегаловке – да милости просим. Эгоист, один на один с собой, со своим чемоданом и настроением. Ну чем плохо!
Вообще-то, подобный выбор за вас делает природа. Невозможно заставить себя наслаждаться одиночеством, если вы и часа не в состоянии провести наедине с собой. Но если вам физически необходимо затихнуть, хочется молчать, смотреть и слушать – вам сюда.
И потом, это всего лишь путешествие в одиночестве, а не обет молчания и приступ социофобии. Как правило, именно из таких поездок многие привозят веер новых телефонов и почтовых адресов. (Некоторые, правда, кое-что еще, но сейчас почти все хорошо лечится). Там с барменом парой слов перебросишься, здесь собаку чью-то потискаешь, еще где-то с кем-то языками сцепишься. Незнакомцы тоже люди. И порой дистанция сближает.
А вот найти человека, с которым не просто комфортно, но и весело толкать чемоданы и опаздывать на паром, не так-то просто. При всем уважении к институту брака, должна признать, что в путешествии порой нет более отчаянных лиц, чем у супругов со стажем. Они даже за завтраком в отеле не могут расслабиться и перестать самоутверждаться, доказывая преимущества овсянки перед яйцами с беконом.
Поразительно, сколько спорных вариантов в пути способны производить два, казалось бы, давно снюхавшихся человека. Они вечно ссорятся, собачатся, невидимые силы раздора тянут их в разные стороны и рвут на части семейный чемодан. Надо ли говорить, что их дети только добавляют отравы, превращая и вовсе в адский трип долгожданные каникулы.
Нет, есть семьи, которые, погрузившись всем составом в автомобиль, доезжают до пункта назначения в любви и согласии, а не отрекаются друг от друга с проклятьями, едва выехав за МКАД. Есть те, кто терпеливы и даже беспечны в пути и не считают проблемой ни опоздание на рейс, ни свалившийся в кювет внедорожник. Но их мало, а психов много, и самое обидное, когда незаметно для себя в атмосфере всеобщего безумия, в психа превращаешься ты сам.
Я вот не понимаю, как меня терпели в эпоху до GPS, когда на правах самопровозглашенного штурмана, обложившись картами и компасами, я, что твой попугай, орала: «Через двести метров поворот налево! Налево, через сто метров!», в машине, на скорости летевшей по многокилометровой эстакаде.
Потом меня, синюю от гнева, вынимали из авто и, хотя в душе я была рада, что мы не свернули ни в стену, ни в пропасть, но чувство, что меня здесь все-таки не принимают всерьез не отпускало.
Справедливости ради надо сказать, что и на моем веку достало мозголомов, которые видели ситуацию только так, а никак иначе. Они хотели спать сразу после завтрака, ненавидели пляж и не понимали, зачем нужно гулять по Парижу. Их хотелось приласкать железной рельсой по голове, но приходилось идти на компромиссы, терпеть, скрипеть и молчать в тряпочку. Потому что нельзя обижать ближнего своего. Даже, если он ведет себя как настоящая свинота.
Но все это цветочки по сравнению с путешествием в компании. У меня лично довольно давно обнаружились проблемы с коллективным разумом. Я просто не верю, что семь человек могут адекватно решить поставленную перед ними задачу так, чтобы она одинаково удовлетворила всех семерых.
Компания на выезде это, конечно, дурдом. Синхронизировать физиологические и психологические процессы в организмах и головах путешествующих категорически невозможно. Можно сто раз перепроверить, все ли сходили в туалет перед долгой дорогой, и все равно найдется какой-нибудь подрывник, который обязательно захочет писать, как только вы тронетесь.
Противоречия рвут компанию, что те орлы печень Прометея. В музей, кабак, сортир и соседний город просто невозможно попасть всем и разом. Но коллективному разуму этого не объяснишь. Причем, что интересно, идея временно рассыпаться на молекулы компанию не вдохновляет. Мантра «мы вместе» заставляет в любую щель забиваться скопом. И, если одна часть скопа мечтала туда забиться, а другой в принципе все равно, обязательно найдется несколько вредин, которые окажутся категорически против, будут ходить надутые и злые, бубнить проклятья или вилами встанут поперек затеи и создадут новые проблемы.
Хорошо, если в компании есть всеми признанный вожак. Он уверенной рукой направляет потоки безумия, не давая путешествующим превратиться в стаю макак на выпасе. Засада в том, что у главаря наверняка есть вторая половина, а это значит, что все решения будут подвергнуты жестокой критике, начнется хаос, все переругаются, вожак плюнет и отчалит в бар, а дезорганизованная компания без руля и ветрил начнет строить пораженческие планы, которые никогда не осуществятся.
Все-таки женщины в путешествии, это вариант устрашающего бедствия на метафизическом корабле. Нет, они, конечно, заготавливают в дорогу бутерброды, пластиковые стаканы, йод и парашют, но вечно отличаются бредовыми идеями, внезапными «озарениями» и стремительными экспромтами.
Вроде, только что все шли в музей, но тут какая-нибудь антилопа углядела магазин Сваровски, и вот уже опять полный хаос, женщин в эйфории носит по этажам, а мужчины, как злые голуби, сидят рядком на перилах и калечат свои айфоны.
У мужчин, правда, тоже есть своя полоса подлости. С одной стороны, ее довольно просто вычислить, с другой стороны, совершенно не понятно, как вид города с высоты птичьего полета или картины Пикассо могут стимулировать такой зверский аппетит. Рано или поздно обязательно раздается зловещая фраза: «Так, все, я голодный!», в антилопе просыпается мать и чувство самосохранения, и все переворачивается с ног на голову.
Потому что для некоторых мужчины «поесть», это не перехватить что-нибудь на бегу, а полдня угробить на поиски «приличного ресторана», десантом на трех такси подкатить к кабаку, капризно кривиться над порцией «так себе» баранины и вскоре, распустив живот, сообщить, что «да, я поел, теперь и поспать пора».
Женщины не случайно часто предпочитают путешествовать без мужчин. Оказывается, проще самостоятельно справиться с арендованным авто или банкоматом в пустыне, чем утирать сопли половозрелому хищнику, у которого то носок сполз, то настроение испортилось, то его комар закусал.
Женщины, правда, тоже умудряются рассориться в хлам на ровном месте и лететь потом обратно тремя разными самолетами, или унестись навстречу приключениям с пустым баком, или так вдарить за пару дней на просторах шоппинга, что потом никакая сила небесная не втиснет все обновы в раздувшуюся, как болотная жаба, ручную кладь.
Все мы бываем хороши. Но в одиночку, вдвоем, втроем или в компании, мы все равно будем летать и ездить. Сидеть вечером в ресторане на остывающей от дневного зноя набережной, вынимать мужчинам кости из карпа и подливать друг другу вина. Гоготать над какой-нибудь ерундой, распугивая чаек, и радоваться тому, что какими бы занудами или авантюристами мы ни были, всегда найдется кто-то, кто с удовольствием составит нам компанию. Ну или мы улетим на край света в гордом и прекрасном одиночестве.
И какая разница, если главным все равно всегда будет путешествие.
Еще больше интересного в нашем канале Яндекс.Дзен. Подпишитесь!
Зачем женщинам путешествовать если они и так не спускаются с облаков, даже в самую ясную погоду!? А "канифолить мозги" можно любому встреченному столбу или скамейке.