Уже отгремела Октябрьская революция, уже тронулся поезд Ленинград - Воркута, уже разразилось дело врачей, и те же врачи придумали СПИД. А бедным римско-католическим нельзя было прикрывать свой огромный член кусками латекса. Потому что исходя из общей концепции этого ответвления христианской веры, каждый половой акт должен заканчиваться зачатием, которое должно привнести в жизнь еще одну жизнь. А посему запрещается контрацептив любой, аборт как таковой и вообще.

Правда, никто почему-то не задумывался, что пункт один прямо противоречит концепции брака бесплодных людей. Тогда им бы следовало запретить заниматьтся сексом вовсе, потому что каждый их половой акт – пустая трата семени. А еще лучше запретить жениться, а еще лучше вывести за околицу и расстрелять. Как пели остряки из Monty Python, «...каждая сперма полезна, каждая сперма – краса, Боже нуждается в каждой – в твоей, и моей, и его».

Конечно, не только римско-католическая церковь против презервативов. Феминисткам тоже не нравился кондом – они отвергали его, потому что процесс контроля за рождаемостью, по их мнению, должен был принадлежать всецело женщине. Кто мешал женщине гордо натягивать на партнера эту латексную контрольную мембрану – непонятно. Но зато вот ирландцы променяли секс на бухло – и до 1974 года в Ирландии была запрещена торговля презервативами. А заодно и тотально их производство. Видать, боялись несунов с предприятия.

К абортивным контрацептивам тут же отнесли все гормональные средства, потому что отторгается от тела то, что не должно отторгаться по мнению Отцов церкви. Ну, Отцы церкви - еще те эксперты, если на то пошло. Пусть бы они для начала хотя бы научились жениться и перестали таскать маленьких мальчиков на повторение Отче Наш за алтарь.

Отец нашей сексуальности (что бы мы без него делали) З. Фрейд тоже был против кондомов – потому что они, по его мнению, уменьшали степень сексуального удовлетворения. Кстати, я всецело на его стороне - может, про банан во сне он загнул, а вот насчет тотальной глухоты он прав.

Даже нанотехнологии не слишком спасают мужчин от потери качества секса. Как правило, потеря тактильности замещается изобилием новых малоизвестных партнеров, для которых и требуется нажимать и нажимать кнопки на стойке по продаже кондомов в мужском сортире пивного бара “Арарат”.

А мужчины моего поколения еще помнят тотальную асексуальность резинотехнического изделия номер 2. С ужасом юного мастурбатора до сих пор пытаюсь представить, как выглядело изделие номер 1, но ничего более ужасного, чем номер 2 в голову не приходит. Посыпанная тальком резина. Как можно было вот это, с этим тальком заталкивать в живого человека типа девушка? Где взять столько смазки в стране, где смазка не только не была изобретена, но и не продавалась вовсе? Да, и вашу маму - тоже.

А номер один - это всё-таки был противогаз. На морду противогаз, на член – такой же резиновый ужас. И это чудище с двойным хоботом должно было устрашить вероятного противника, для которого еще тогда не выдумали тупейшей клички Пиндостан...

А потом даже в СССР стали выпускать презервативы с спермосборником. Прикиньте – до этого все, что вытекало из мужчины в процессе романтического ухаживания, размазывалсоь по всему стволу. Прекрасная картина, не правда ли? Достойная высокого звания человека.

Но коммунисты хотя бы не додумывались своей пастве запрещать пользоваться резиной, хотя у них были и квази-святые, и псевдо-Христос, и фальшивые икностасы, и даже алтари с молельными красными уголками. Наверное, они точно знали, что если все, что зачато, будет рождаться, то минтаевой муки на всех может не хватить. Они сдерживали осеменителей.

Кроме всего прочего, Римско-католическая церковь напрямую заявляла, что использование кондомов она разрешить не может, потому что их использование ведет к росту индекса разврата, коэффициента промискуитета и интеграла педерастии. И даже позиция бельгийского кардинала Годфрида Даниелса, который говорил, что всех уже давно захлестнула пандемия СПИДа и все мы превращаемся в одну большую черную Африку, никак не влияла на позицию высших иерархов католической церкви.

И вот тебе нате – кондом из-под кровати – наш немецкий Папа из Рима позволили наконец делать Это. Конечно, как любой чиновник, он не мог не испортить все комментариями типа «когда проститутка использует презерватив, это может быть первым шагом к осознанию морали». Но у попов всегда наготове подмена понятий – иначе им никогда бы не удалось снимать десятину с такой простой вещи как вера.

Почему как секс - так проституция? Какие-нибудь другие виды секса вы знаете, господа понтифики? Ах, конечно нет – обет безбрачия, мать его.

И конечно, весь этот псевдоморальный бубнеж про то, что презеративы «делают секс банальным, обыденным и чем-то вроде наркотика». Все-таки люди, которые не практикуют в большом сексе, лучше бы воздерживались от каментов в данной ветке: вы определитесь – «обыденный» или «вроде наркотика». В одной фразе не стыкуется. И вообще – презерватив может только испортить удовольствием всем участникам процесса, сколько бы их ни было одновременно.

Но Папе лучше об этом совсем не задумываться, иначе слова типа «Троица» и т.п. начнуть рябить у него перед глазами.

Остальные тезисы про то, что не изменяйте жене, и не пригодится презерватив, и не умрете от СПИДа в жутких мучениях, предполагают у всех сексуальных особей наличие как минимум жены или мужа. Что тоже большая, извините за выражение, натяжка.

С другой стороны, практика разбрасывать над Африкой миллиарды презервативов не привела к снижению смертности от как бы СПИДа. Люди там все равно делают то, что привыкли делать – неконтролируемо рождаться и неконтролируемо же умирать.

Ах да, они же там все язычники. А как распевала все та же банда англичан Monty Python, «а язычники, что разбрасывают свою сперму по горам и долам и рекам, будут наказаны Господом за то, что тратят семя втуне».

Ну вот они и мрут пачками - кара их настигла.

А мы теперь спасены. Господи.