- Блоги
- Игорь Мальцев
- колонка
Каждая сперма священна
24 ноября 2010 года, 15:24Эта штука вам не шляпа, говорит им римский папа. Дожили. Папа сказал, что можно натягивать резинки. Не прошло и века с момента изобретения города Кондома, как Папа сказал, что уже можно.
Российский журналист, долгие годы - обозреватель ИД "Коммерсантъ", первый главный редактор журнала «Медведь», журнала «Другой», а также шеф-редактор журнала «Коммерсантъ - Автопилот». Его колонки знакомы читателям «Известий», «Сноба» и десятков других отечественных изданий. По первому образованию – моряк. Любит путешествовать с фотокамерой. Любимые направления – Исландия, Германия, Шотландия и Южная Африка.
Уже отгремела Октябрьская революция, уже тронулся поезд Ленинград - Воркута, уже разразилось дело врачей, и те же врачи придумали СПИД. А бедным римско-католическим нельзя было прикрывать свой огромный член кусками латекса. Потому что исходя из общей концепции этого ответвления христианской веры, каждый половой акт должен заканчиваться зачатием, которое должно привнести в жизнь еще одну жизнь. А посему запрещается контрацептив любой, аборт как таковой и вообще.
Правда, никто почему-то не задумывался, что пункт один прямо противоречит концепции брака бесплодных людей. Тогда им бы следовало запретить заниматьтся сексом вовсе, потому что каждый их половой акт – пустая трата семени. А еще лучше запретить жениться, а еще лучше вывести за околицу и расстрелять. Как пели остряки из Monty Python, «...каждая сперма полезна, каждая сперма – краса, Боже нуждается в каждой – в твоей, и моей, и его».
Конечно, не только римско-католическая церковь против презервативов. Феминисткам тоже не нравился кондом – они отвергали его, потому что процесс контроля за рождаемостью, по их мнению, должен был принадлежать всецело женщине. Кто мешал женщине гордо натягивать на партнера эту латексную контрольную мембрану – непонятно. Но зато вот ирландцы променяли секс на бухло – и до 1974 года в Ирландии была запрещена торговля презервативами. А заодно и тотально их производство. Видать, боялись несунов с предприятия.
К абортивным контрацептивам тут же отнесли все гормональные средства, потому что отторгается от тела то, что не должно отторгаться по мнению Отцов церкви. Ну, Отцы церкви - еще те эксперты, если на то пошло. Пусть бы они для начала хотя бы научились жениться и перестали таскать маленьких мальчиков на повторение Отче Наш за алтарь.
Отец нашей сексуальности (что бы мы без него делали) З. Фрейд тоже был против кондомов – потому что они, по его мнению, уменьшали степень сексуального удовлетворения. Кстати, я всецело на его стороне - может, про банан во сне он загнул, а вот насчет тотальной глухоты он прав.
Даже нанотехнологии не слишком спасают мужчин от потери качества секса. Как правило, потеря тактильности замещается изобилием новых малоизвестных партнеров, для которых и требуется нажимать и нажимать кнопки на стойке по продаже кондомов в мужском сортире пивного бара “Арарат”.
А мужчины моего поколения еще помнят тотальную асексуальность резинотехнического изделия номер 2. С ужасом юного мастурбатора до сих пор пытаюсь представить, как выглядело изделие номер 1, но ничего более ужасного, чем номер 2 в голову не приходит. Посыпанная тальком резина. Как можно было вот это, с этим тальком заталкивать в живого человека типа девушка? Где взять столько смазки в стране, где смазка не только не была изобретена, но и не продавалась вовсе? Да, и вашу маму - тоже.
А номер один - это всё-таки был противогаз. На морду противогаз, на член – такой же резиновый ужас. И это чудище с двойным хоботом должно было устрашить вероятного противника, для которого еще тогда не выдумали тупейшей клички Пиндостан...
А потом даже в СССР стали выпускать презервативы с спермосборником. Прикиньте – до этого все, что вытекало из мужчины в процессе романтического ухаживания, размазывалсоь по всему стволу. Прекрасная картина, не правда ли? Достойная высокого звания человека.
Но коммунисты хотя бы не додумывались своей пастве запрещать пользоваться резиной, хотя у них были и квази-святые, и псевдо-Христос, и фальшивые икностасы, и даже алтари с молельными красными уголками. Наверное, они точно знали, что если все, что зачато, будет рождаться, то минтаевой муки на всех может не хватить. Они сдерживали осеменителей.
Кроме всего прочего, Римско-католическая церковь напрямую заявляла, что использование кондомов она разрешить не может, потому что их использование ведет к росту индекса разврата, коэффициента промискуитета и интеграла педерастии. И даже позиция бельгийского кардинала Годфрида Даниелса, который говорил, что всех уже давно захлестнула пандемия СПИДа и все мы превращаемся в одну большую черную Африку, никак не влияла на позицию высших иерархов католической церкви.
И вот тебе нате – кондом из-под кровати – наш немецкий Папа из Рима позволили наконец делать Это. Конечно, как любой чиновник, он не мог не испортить все комментариями типа «когда проститутка использует презерватив, это может быть первым шагом к осознанию морали». Но у попов всегда наготове подмена понятий – иначе им никогда бы не удалось снимать десятину с такой простой вещи как вера.
Почему как секс - так проституция? Какие-нибудь другие виды секса вы знаете, господа понтифики? Ах, конечно нет – обет безбрачия, мать его.
Ссылки на тему:
И конечно, весь этот псевдоморальный бубнеж про то, что презеративы «делают секс банальным, обыденным и чем-то вроде наркотика». Все-таки люди, которые не практикуют в большом сексе, лучше бы воздерживались от каментов в данной ветке: вы определитесь – «обыденный» или «вроде наркотика». В одной фразе не стыкуется. И вообще – презерватив может только испортить удовольствием всем участникам процесса, сколько бы их ни было одновременно.
Но Папе лучше об этом совсем не задумываться, иначе слова типа «Троица» и т.п. начнуть рябить у него перед глазами.
Остальные тезисы про то, что не изменяйте жене, и не пригодится презерватив, и не умрете от СПИДа в жутких мучениях, предполагают у всех сексуальных особей наличие как минимум жены или мужа. Что тоже большая, извините за выражение, натяжка.
С другой стороны, практика разбрасывать над Африкой миллиарды презервативов не привела к снижению смертности от как бы СПИДа. Люди там все равно делают то, что привыкли делать – неконтролируемо рождаться и неконтролируемо же умирать.
Ах да, они же там все язычники. А как распевала все та же банда англичан Monty Python, «а язычники, что разбрасывают свою сперму по горам и долам и рекам, будут наказаны Господом за то, что тратят семя втуне».
Ну вот они и мрут пачками - кара их настигла.
А мы теперь спасены. Господи.

Финский национализм
Каждый третий ребенок в Финляндии носит очки. Этому есть несколько объяснений, и одно звучит так – слишком долго страна была этнически гомогенной. Население Финляндии...

Русские мигранты защищают Берлин
А вы все еще видите ту самую анекдотическую разницу между туризмом и иммиграцией (эмиграцией)? Последние годы принесли новые реалии: мало того, что переезд в другую страну не...

Дешево и не сердито
Читать российские соцсети – такое же тупое занятие, как разговаривать с таксистами. Я уже вижу – целый жанр «разговоры с таксистами». Самое смешное...

Боуи. берлинский период
Вчера все берлинские газеты вышли с портретами Дэвида Боуи на первых полосах. «Спасибо Боуи», «Дэвид Боуи – герой Берлина» и так далее, кто-то...
Главное за сегодня

Что попробовать в Баварии
Даже в условиях глобализации Бавария сохранила уникальные гастрономические...

Кейт отправилась в роддом
Герцог и герцогиня Кембриджские ожидают пополнения в семье. Беременная третьим...

Армения, Чарльз и новости уикенда
В Армении продолжаются протесты. Десятки тысяч людей требуют отставки нового...

Алла Беликова
Германия: где растят чемпионов
Всё почти готово, все почти готовы. В Москве уже прошла жеребьевка групповых матчей ЧМ и в одной корзине с «Бундестим» оказались сборные Мексики, Швеции и Южной Кореи. Матчи нашей...

Дарья Сиротина
Прогулка по Парижу
Ноябрьский Париж прекрасен, и этот пост поможет вам в этом убедиться. Впрочем, Париж прекрасен в любое время года.

добавить комментарий